Ik maakte een race van transgender zijn

In januari kwam ik uit als niet-binaire transgender – een man die soms een van de meisjes wil zijn. Achteraf gezien was dat het allerbeste wat ik ooit heb gedaan. Ik schaam me er niet voor dat ik transitie ben. Integendeel zelfs. Maar ik ging te snel.

Ik wist dat ik van jongs af aan trans was, hoewel ik niet wist wat het genoemd werd of dat er anderen waren zoals ik. Ik ben opgegroeid in minder verlichte tijden, toen het dichtst bij een transpersoon een mannelijke komiek in travestie (tegenwoordig eerder draf genoemd) was. En in mijn stad betekende anders zijn hetzelfde als een doelwit zijn.

Dus heb ik me jarenlang verstopt, om ervoor te zorgen dat ik nooit de minste hint gaf dat ik de gendernormen wilde overtreden. Ik werd verliefd, trouwde, kreeg kinderen. Mijn vrouw wist van meet af aan over mijn vrouwelijke kant, en ze vond het prima.

Maar toen ik ouder werd, werd ik verdrietiger en antidepressiva hielpen niet. Ik voelde dat ik een belangrijk deel van me onderdrukt hield. Ik wachtte er voortdurend op tot mijn duistere geheim eruit zou komen, en ik werd langzaam ziek van de onderdrukte kant van mij.

Dus op mijn veertigste kwam ik uit de kast. Mijn vrouw vond het nog steeds prima, mijn collega’s en vrienden steunden me en mijn kinderen (drie en negen) waren er onaangedaan onder.

Ik ben blij dat ik uit de kast kwam maar ik kwam er te ver uit: te snel, te publiekelijk, te achteloos. Het was te veel voor mijn vrouw, die zich realiseerde dat het helemaal niet zo prima voelde, en voor onze wederzijdse vrienden, wier eerste, enthousiaste steunbetuigingen al snel door mij werden vergeten. En het was te veel voor mij. Als ik die tijd weer opnieuw kon beleven, zou ik het anders doen. Ik had het rustiger gedaan, me naar minder mensen uitgesproken.

Ik zou niet hebben geprobeerd om mijn garderobe in een dag te veranderen, niet zoveel kleren gekocht hebben die gewoon niet bij mij pasten. Ik zou mezelf vertellen dat het dragen van rokken naar de supermarkt niet belangrijk genoeg was om voor te vechten. Ik had geen duizend artikelen gelezen over transmensen.

Ik had meer transvrienden gemaakt voordat ik uit de kast kwam, en niet daarna. En ik zou naar alle trans/niet-binaire ontmoetingsgroepen en sociale gelegenheden gegaan zijn, om advies te krijgen van wijzere zielen die het allemaal al eerder hebben gezien en weten waar de gevaren liggen.

Ik wil mezelf er aan herinneren dat mezelf zijn geen race is. Jarenlange angst en schaamte hoef je niet in een jaar te overwinnen, en het heeft geen zin om de ene binair te ruilen voor de andere. Het opentrappen van de kastdeur is schitterend, maar ik wou dat ik wat zachter had getrapt. Zodat de deur niet zo hard had teruggeslagen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

CommentLuv badge

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.